話說民國初年，上海百樂門舞廳老闆美麗的女兒被名流紳士們瘋狂追求。
可是她誰都看不上，只喜歡舞廳內一個樂手。
當二人難分難捨時，她父親卻將她許配給一位駐美大使，她只好傷心的隨夫赴美。
離開前，樂手交給她一塊錢大洋，希望有生之年再相遇時，作為二人的信物。
三十年後，她搭機回國，出機場時，看到一個熟悉的身影，當年的情人在拉三輪車。
坐上車，她眼光泛淚，默默掉淚。就這樣，三輪車直奔百樂門舞廳，一路上兩人沒交談。
到舞廳門口時，她問多少錢？車夫回答：五毛。
她打開珍藏的一塊大洋：這給你。車夫頓了一下，收錢回家。
車夫回到家，看著一塊錢，百感交集，發憤振筆，寫下這世界名曲……..
三輪車跑得快，上面坐個老太太，要五毛給一塊，你說奇怪不奇怪？
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======================誘導成功======================
阿強：「老婆，下周我要去紐約出差。」
阿玲：「我也要去。」
阿強：「不行啦！我的行程超滿的，會沒時間照顧你喔！何況三天後我就回來了。」
阿玲：「人家想要去嘛！」
阿強：「哎呦，不要為難我啦！你是要去做什麼呢？」
阿玲：「買衣服啊！」
阿強：「哇咧…買衣服的話，你可以去新光三越或SOGO呀！它們都超大的。」
阿玲：「就等你這句話嘛…」
======================真是欠扁======================
小桃：「你喝咖啡時都用左手還是用右手攪拌？」
小瑜：「我用右手！」
小桃：「哇！厲害！我都用湯匙，你不怕燙喔？」
小瑜：「………」
==========================夢話==========================
太太：「你最近睡覺常說夢話，而且都是在抱怨我耶！」
先生：「你確定那只是夢話嗎…？」
=================無關葉子的? 暋! D=================
太太早上找衣服穿，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子說：
哎呀！好像包粽子一樣耶？！」
在一旁的先生說：「那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。」
==========================辣粉==========================
一個蠻會吃辣的先生，叫了一碗紅燒牛肉麵。
等了一會兒，麵終於來了，他看到桌上的調味罐寫著「辣粉」二字，於是
愛吃辣的他拼命的將它往裡倒，一口吃下後，簡直辣到難以下嚥！
於是他就去找老闆理論。客家腔的老闆也理直氣壯的說：
「我們這個要由右往左念，所以叫粉辣！都已經跟你說粉辣了，你還一直加！」
==========================賣炭==========================
書店裡，一位老先生問櫃台：「小姐，你們有沒有賣炭？」
「對不起，沒有。」小姐回答。
「可是上次我在這裡買過。」老先生不死心。
「對不起，我們這裡是書店，沒有賣炭。您要不要去雜貨店看看？」
後來老先生終於在雜誌區找到他要的東西，原來他要買的是「TIME」！
========================是怎樣=========================
有位小姐，開車開到一半的時候，車子突然在路中央熄火，怎麼發也發不動。
站在一旁的交通警察看了她好久，
看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈… 那位小姐還是停在路中央，動也不動。
於是交警忍不住走過去問 那個 小姐：「是怎樣？沒有妳喜歡的顏色嗎？」
==========================筆和尺==========================
有個小妹妹去雜貨店買東西…
小妹妹：「頭家，我要買筆和尺(台語)」
結果…老闆拿了隻「皮卡丘」給她 *_*
==========================高興就好========================
某日於台灣北部某部隊，有一位天兵在放了3天假後在莒光作文簿寫著：
上禮拜六，我放假，回家，我好高興。回到家裡看到老婆，我好高興。
後來，又看到我的小孩，叫爸爸，我好高興。
可是，時間過得好快，3天「ㄙㄨ」一下就過去，要收假，我好難過。
回到部隊，天氣好冷，我好難過。
不過，想到放了3天假，我還是很高興。
因為，再過10天又可以放假了，我好高興。
他的班長批閱完畢，不知道要寫什麼評語才是，只好寫了：「高興就好。」
========================血案兇手===========================
某甲看完報紙，不解的問某乙：這兩隻象真的有可能是兇手嗎？
某乙聽了往報紙一看，報紙的標題是：劉邦友血案，逮到一對象。
=========================只差你了===========================
全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。
三年之後，大富翁問建築師：「全部工程結束了嗎??」
「差不多了。」
「那還差什麼呢？」———–建築師答：「就只差你了！」
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尊敬的老婆：
您好！在經過慎重研究並做好在外風餐露宿 3天的心理準備下，特向您提出申請。
因為沒有寫過這類申請，因此有格式差錯之處，您別見笑！
申請事項：娶二房
有效時間：直到你肯幫我分攤一些家務的時候
申請理由：
一．娶二房並不會導緻交通癱瘓、金融危機、失業高潮；
二．娶二房會增加家庭對我的吸引力，發生婚外情的機率可以降 低99%，不信您試試？
三．娶二房可以幫我分擔家務，目前情況是：一個人做兩個人的 家務，如果娶了二房，就是兩個人做三個人的家務，平均每 人分擔1.5的家務，而現在是2，當然您是不需要做家務的， 畢竟您是大太太嘛。
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一天…小明洗澡的時候發先一個很嚴重的事情，
他發現他右邊的Egg變成綠色。
小明很緊張~~於是隔天一大早，馬上就到醫院去看。
然而醫生也檢查不出爲啥蛋蛋會變成綠色。
所以小明就忍痛把蛋蛋給割掉，
變成所謂的左輪手槍。
之後過了幾個禮拜後，小明脫掉內褲的時候，
阿他發現他左邊的蛋蛋也變成綠色的，
這件事情引起全球醫生的注意!
所以開了會議…最後討論的結果，
蛋蛋會變成綠色的原因是：
內褲退色……
一個小子在酒吧內看到一位標緻的美女…酒保告訴那小子那位是妓女。
小子好奇地過去問她：「如果用手，一次收費多少？」
「100美金。」 ;
「開什麼玩笑？打手槍要100元？！」
「你看到外面的法拉利跑車嗎？」美女說，「那是我幫人打手槍賺來的而且是付現買的。我告訴你，這絕對值得一試！」
小子猶豫了一下還是同意了。
結束後小子從來沒有感受過如此的快感，這100元真是花的值得！
第二天，小子要求用嘴巴。
「500元。」美女說。
「太誇張了，你瘋了嗎？」
「看到外頭三條街外的那棟10層樓大樓嗎？那是我用嘴巴賺來的，也是用現金買的。」
小子想起昨晚的經驗，還是答應了。
完事後，小子真的非常滿意，途中甚至差點昏眩兩次。 ;
隔天，小子在酒吧又碰到那位美女，小子要求乾脆正式來一次。
美女說：「你先跟我出來一下。」
到了外頭，美女用手一指，「看到曼哈頓島嗎？」
「不會吧？那真的是你的？」小子有點不相信。
美女接著斬釘截鐵地說：
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她不是我老婆
有一對已結婚一段時間的夫妻在性方面已經沒什麼興趣，可以說粉不幸福，
老婆也無法滿足，後來老婆就去找了心理醫師治療，回來第一天晚上老婆穿
著性感衣服真的粉惹火，兩人就過了快樂的一夜，
第二天老婆更是火辣辣，兩人又過了風起雲湧的一夜，老公就覺得很好奇，
第三天晚上就偷偷的看老婆在做什麼？？
只見老婆對著鏡子大喊：我很年輕！我很年輕！
後來老公覺得心理醫師很有效，也跑去看心理醫師，
回來第一天晚上只見老公有如猛虎出岬，堅挺不拔，讓老婆很 High
第二天老公依然像超人般欲罷不能，搞的老婆有一點受不了，老婆就覺得很
訝異，第三天晚上就偷偷的看老公在做什麼？？
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只見老公對著鏡子大喊：她不是我老婆！她不是我老婆！
一位教語言的老師向她班裡的學生解釋道，法語的名詞從語法上說有陽性和陰性之分。一名學生困惑不解，舉起手問道﹕「電腦是什麼性的？」老師不能確定，於是她將班分成兩組並要求他們確定電腦應該是陰性還是陽性的。
女生組總結出電腦應該為陽性，因為﹕
1. 為引起他們的注意，必須先打開他們。
2. 他們雖擁有很多資料，但仍顯得很笨拙。
3. 本指望他們能幫你解決問題，可是問題還沒解決，他們自己就又弄出了新問題。
4. 剛對一台電腦許下承諾，你就意識到，如果稍作等待，可能會擁有更好的型號。\r
另一邊，男生組確認電腦為陰性，因為﹕
1. 除了製造者以外沒人能了解她們的內在邏輯。
2. 她們交流所使用的母語其他人一概無法理解。
3. 即使極小的錯誤也會被長期儲存以便日後檢索。
4. 剛對一台電腦許下承諾，你就會發現，你薪水的一半要花費在為其配備附件上。
我就要和相處一年的女友結婚了，毫無疑問，我很Happy。
現在唯一困撓我的是，我未來的小姨子，一個20歲的蜜桃少女。她喜歡穿緊身的低胸T_Shirt以及迷你短裙。她經常在我的跟前有意無意的彎下腰，更要命的是在別的男人面前她從不這麼做。要說她沒有誘惑到我，那是我在撒謊。
直到那一天，我未來的小姨子Call我，讓我去看看請柬的準備情況。當我到時，她家只有她一個人，迎接我的是她無盡幽怨的眼神：我愛的人結婚了，新娘不是我，我現在唯一想做的即使在你結婚之前，把我獻給你。她在樓梯上對我說：我在臥室裏等你，如果你決定了，就上樓來找我。當她走到樓梯的盡頭，和她睡衣一起滑落灑向我的是她眼中的期待。
我呆立了一分鐘，然後做了我當時唯一能做的事：拉開大門，走向我的汽車。
門外，我未來的岳父大人濁淚橫流：好孩子，我們家的測試你已經通了，歡迎你加入到我們的大家庭中……
這個故事告訴我們的是：
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(18+)
一个一对情侣在定婚前夕，女生坦白对男生说：＂我的胸部很小，如果你介意的话你可以不要和我结婚＂
＂我不会介意你的胸部大小，况且性不是我们要结婚的因素！＂ 男生答道：＂其实我也想对你坦白一件事，其实我腰部以下那个部位好像婴儿那样，你会介意吗？＂
＂我也不会介意你的腰部以下那个部位好像婴儿那样，我也觉得性不是我们要结婚的因素！＂
于是他们结婚了，在洞房那晚，妻子脱了衣服，果然，她胸部真的非常小。
接着丈夫也脱了衣裤，他妻子看了他那话儿一眼，晕了过去。
过了一会而，她苏醒了， 丈夫就很奇怪的问：＂我不是和你坦白过吗？ 为什么你还这样惊讶？＂
＂你不是说你的腰部以下那个部位好像婴儿那样吗？！！＂
＂对啊！可不是吗？ 重８磅， 身长２１寸！＂
滾友與的士司機 (18+)
好耐之前聽朋友講的咸濕笑話, 試下自己打番出黎:
有一個大滾友到異地旅遊
人生路不熟, 便隨手截了一輛的士
一上車便與的士司機聊起來
滾友: “喂老兄, 我是第一次來這個城市遊玩, 完全不懂門路, 想找些美女快活一下,有好門路介紹嗎?”
的士司機: “恩……我們這個城市民風樸素, 多數人都是教徒, 你想找的事情恐怕我幫不上忙…”
正當滾友心裡不是味兒之際, 的士司機突然靈光一閃道:
“跟你說一個秘密, 不要向別人透露……其實市中心有一座教堂, 每晚十二時正, 有一個很忠誠的修女會準時在那裡祈禱,
因為那兒比較昏暗, 只要你裝扮成耶穌的模樣, 當佢正祈禱時突然出現, 並聲稱自己是主耶穌, 命令她奉獻出她的貞操, 到時你便可……”
滾友一聽之下大為高興, 謝過的士司機後便回酒店準備裝扮成耶穌的模樣, 並等待午夜的來臨,
十二時正, 滾友扮成耶穌準時到了昏暗的教堂, 果然有一個修女跪在地上正祈禱, 滾友連忙上前說:
“修女! 我是主耶穌基督, 妳可以証明妳對我的忠誠嗎?”
修女一看之下信以為真: ” 當然可以啊, 為了主我什麼都可以幹!”
滾友: “那麼妳把貞操獻給我吧!”
修女: “……我不能破壞規條…跟你幹那個是可以,
但我始終是修女, 我不可以一絲不掛, 我只可以穿著衣服給你幹我的後欄…”
滾友暗喜: ” 看在妳每晚都來祈禱, 那我免為其難接受吧…”
然後滾友真的幹了修女的後欄
完事之後, 滾友得意洋洋的, 忽然脫下耶穌的裝扮, 並對修女說:
“呵呵, 妳中計了, 其實我不是耶穌, 抱歉玩弄了妳的後欄…哈哈”
修女忽然脫下修女袍說:
“呵呵呵呵, 你中計了, 其實我是的士司機!!!!!